?

Log in

Thu, Apr. 4th, 2013, 01:29 pm

Смотрю довольно сексистский фильм "5 легких пьес". Но чувак краем мозга понимает, что к чему. Но когда он понимает что-то, получается мелодрама.
Мужики! Вы даже не представляете. Да я сама могу вынести мусор. Но направленный энергетический обмен с миром, эта чертова гармония, блядь, он вот только так возможен (я гетеросексуальна, и от лица всех).
Ну, что! Я буду обмениваться с подругами энергией что ли! Самые близкие, они же все замагничены на мужиков, и я. Не на всех мужиков, потому что без глубоких связей ты кукушка. На конкретных людей, и они мужчины.
Блин, все хватит. Не могу писать.

Tue, Mar. 12th, 2013, 12:01 am

надо же, и совсем не тянет выпить. все-таки алкоголизма нет. и я даже пока не в группе риска.

Mon, Mar. 4th, 2013, 04:42 pm

посмотрела за два дня два инди-фильма. "мой парень псих" и "джуно". вообще, все инди-фильмы, которые я видела, схожи именно степенью внятности высказывания.
вот я начинаю высказывание, это мое личное, я его окрашиваю своими переживаниями, вспоминаю какие-то тонкие свои наблюдения, вышиваю, вышиваю. а к финалу все это надоедает, хочется мелодрамы. а лучше драмы. но в прокатном сертификате будет стоять - комедия.

у меня тоже какое-то мнение дилетантское.
я инди-фильмов видела - раз, два и обчелся. эти два да терри цвигофа.

Mon, Mar. 4th, 2013, 04:37 pm
звуковые иллюзии

Время от времени кажется, звонит мой старый "алкатэль". прислушиваюсь с какой-то радостной тревогой. потом вспоминаю.

я когда пришла в штл после изоляции, никак  не могла найти нужную громкость для своего голоса, то орала, то шептала. потом адаптировалась.

Когда закрываешь уши руками, все равно слышишь шум. это кровь течет в голове.

Mon, Mar. 4th, 2013, 02:18 pm

хочется забухать. но с бодуна такой глубокий депресняк. обойдусь легеньким, тревожным.
ночью в 2 по предквартирному холлу летали деньги - где-то 40 тысяч. видимо, так я пыталась себе и всем остальным (кто не спал), что для меня в этом мире есть вещи поважнее, чем деньги. Странно, это не мои деньги - хоть это и не очевидно.
С утра в голове написала целую поэму. Типа я лев рубинштейн.
А в магазине бабка пристала. Искала повод заговорить, причем так явно, видимо, последние мозги растеряла. Было понятно, что ее все отшивают, а она этого боится и заранее готовится. Кучу вопросов задала, про детское пособие. сразу ясно, что в разговоре ее интересует только коммуникативная функция. я стала ее отшивать - не люблю, когда лезут, если я с ребенком. одна - еще ладно. бабка обиделась. ворчала, плевалась.
я же, привычная к тому, чтобы сопереживать всем и каждому, резко сассоциировала себя с этой бабкой. домой шла грустная, в раздумьях об этом. поэтическое настроение куда-то испарилось.
придя домой, я вставила сим-карту в свою новую очередную нокию за штуку. старый-то телефон я вчера согнула пополам, ровно посередине, после одного разговора.

Sat, Mar. 2nd, 2013, 02:27 am

с утра отвертку намешала из оставшейся от хозяев водки русский стандарт и свежих апельсинов. вечером три по полстакана рижского черного с молоком.
отходняк после штл. хорошая такая группа попалась. все разные. никогда мне не было так комфортно в группе. странно. хороший такой был ритм. а теперь снова провал. не устаешь за день. и тем не менее боишься устать. потому что если устанешь, начнешь раздражаться на детей.
мама, почему ты не хочешь, чтобы я тебе рассказала 10 серию какой-то фигни. да потому что мне неинтересно. хоть пристрелите меня.
с другой стороны, это вроде как и есть счастье. не требуй от жизни, требуй от себя.
ладно. буду требовать от себя.
клим тоже хороший. некоторые ребята считают, что он зря. он не зря, чуваки. он нужен.
такой какой есть. он очень нужен.

Wed, Jan. 16th, 2013, 01:01 am

блять. дайте высказаться.
ни фига не соображаю, на новом буке не установлен офис. записывать просто некуда!
во-первых, википедия давно уже охуела.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C
дыхота просто уже не нужна. и так все плохо.
во-вторых. я сняла хату. и теперь ссу, как за нее теперь платить.
в-третьих. теперь... унификация унификации рознь. и миссис блум может быть хоть сто раз пенелопой. а вот обычный российский школьник - такого нет. или обычная российская домохозяйка. кто это, блять!
в-четвертых. неделя та еще предстоит, конечно. заслала резюме в непонятном направлении, это с ссанья (смотрим пункт "во-вторых"). теперь зовут, приходите. жопой чувствую лажу. но это не повод не идти. надо пойти и повыебываться. почувствовать собеседника, так сказать. откуда-то появилась боязнь аудитории, человека, которому надо репрезентоваться. и для терапии переться туда необходимо. но все это совершенно не в кассу.
блин, мне не угодишь. жизнь - калм, так я психую. жизнь бьет ключом, так мне до хуя. надпочечники барахлят, по-любому.

и откуда, непонятно, у меня такой слог. вот откуда. я что, так мыслю?0
(опять жесть рефлексии. тут пц, не пц, бесполезно, блять. бесполезно.

Fri, Aug. 31st, 2012, 01:48 pm
дискурс неудачника

пробую натянуть штаны, сшитые по определенному лекалу.
До этого была просто я, в разных проявлениях. А теперь - я в штанах.

Жуткий был в этот раз приход на ПМС(е). Long trip - я это называю. И я стала смотреть, сколько стоят похороны. Хватит ли моим близким денег, если что.
В московской ритуальной службе есть классы: безвозмездный, эконом, стандарт, эксклюзив.

Вспомнилось, как снимали на кладбище. Кладбищенский ГУП на Песчаной - все в определенной эстетике: золото на черном, елки (серьезно, ни одного лиственного дерева в палисаднике).... Могильщики по 200 баксов на Преображенском кладбище. На одном памятнике выгровирован мужик и компьютер. Там вообще часты привязки к профессии. Гитара, кульман. Интересно, а мне что нарисуют?

Я приценивалась, потому что денег осталось, что называется, до зарплаты дотянуть. А за несколько дней до этого я сказала, что похороны теперь возможны только на мамины деньги.
Оказалось - нет, не только. Эконом доступен и нам. 
Какая удача.
Не пугаемся. Просто такой дискурс.

Sun, May. 6th, 2012, 11:17 am

я всегда думала, что управлять гневом - это подавлять его. а потом почитала инфу по этому вопросу. и выяснилось, что это ни хуя не так. так я че - дура? блин, я в гневе.

Fri, Apr. 13th, 2012, 12:09 am
старосветскопомещицкие сны

приснилось, что сестрорецк находится между осташковским шоссе и дмитровским в пределах москвы. и что там стоит дом, который принадлежит моей матери. дом не обустроен. но это ничего... это классно. можно жить. но как добираться до детского сада? и тут я вспоминаю, что видела родителей тамойкина (из сониной группы), они живут в сестрорецке (в моем сестрорецке). и как-то же привозят тамойкина в сад ко времени.
слава богу, подумала я, есть где жить. теперь осталось только на машину накопить, чтобы возить соню в сад. если выезжать в семь, будем успевать. а соня может досыпать в машине.
в доме не было ни одной лампочки - они были вырваны.
да, подумала я, на мкаде можно зависнуть. а если ехать через районы, придется давать круг - из-за ярославской железной дороги. ну, вот все и определилось, подумала я и проснулась.

10 most recent